Не покидает меня странное ощущение, что вся эта история с размещением элементов ПРО в Чехии и Польше устроена лишь для получения доступа к Габалинской РЛС. И, если уж на то пошло, то вполне вероятно, что Буш с Путиным сначала договорились по Габалинской РЛС, а потом устроили ритуальные пляски вокруг Чехии и Польши - отвлекающий маневр для "иликтарата".
Таким образом, благодаря использованию Габалинской РЛС, США значительно усиливают присутствие в районе Персидского залива и, что не менее важно, влезают на территорию Азербайджана.

Справедливость. Воля. Сила. Возможность. Сословность.
Русь - это я. Я - это Русь.
Права или неправа - но это моя страна.
Русь всегда права.
Националисты всех стран, объединяйтесь!

Русский национальный герой Иван - вовсе не дурак. До введения христианства и длительное время после существовала традиция не называть детей "взрослыми" именами, чтобы их "не похитили черти", пока они беспомощные. "Взрослое", "настоящее" имя ребёнок получал на посвящении в 10-13 лет, а до того носил ненастоящее, детское. Большое распространение имели имена, образованные от числительных - Первак, Вторак, Третьяк. Одним из таких имён было имя Другак, то есть "другой", следующий. Так как оно было самым популярным, обозначающим, в большинстве случаев, младшего ребёнка, то в результате стало нарицательным и упростилось до "Дурак".
Имя "Дурак" встречается в церковных документах до XIV-XV веков. А с XVII века оно уже начало значить то, что значит сейчас - глупого человека. Естественно, ведь самый младший - самый неопытный и несмышлёный. Так что знаменитый Иван-Дурак из наших сказок вовсе не дурак, а просто младший из трёх сыновей.

Впервые побывал на "ночной" роллерской покатушке - "Ночная 6-7.10.2006 (Не лосиная)". Хоть и было заявлено, что "едем не быстро, как обычно", но на старт собралось много "лосей" на сотках, поэтому скорость была вполне приличной. Особенно для моих 68 миллиметровых колёс. Благодаря этой "ночной" обновил свой рекорд пробега за день. За 18 часов 193 км. Естественно, не без перерывов. Днём были свои дела. От покатушки откололся около метро "Динамо" в 3:20, так как в 6:00 надо было уже из дому выходить. Беда в том, что на эти 33 км от "Динамо" до дома вместо 2 часов потратил 2,5. Два раза чуть под поливалку не попал, по Ленинскому шёл во втором-третьем ряду, по Нахимовскому, вообще, по середине и всё равно начерпал воды. Когда подъезжал к дому - из 8 колёс 6 свистели так, что боялся разбудить соседей :) Чуть не помер - мышцы стали деревянными, особенно внутренние мышцы бедра. Вопсчем, бросил подшипы в керосин, умылся, употребил полтора кила пельменей с помидором-огурцом, да и помчался по делам.

ЗЫ
На Ленинском меня гаишник остановил. Время - 4 с копейками. Машин почти нет. Еду я себе в третьем ряду и тут с обочины мне полосатой палкой машут. Торможу. Майор: "Гы, нарушаем. Где шлем?" Я: "Гы, поливалкой смыло. Не находили?" Он: "Ну, э... Приятной дороги."

Что-то злой я сегодня.

==========================

"Меня от сливок общества тошнит!..
В особенности - от культурных сливок,
от сливок, взбитых сливками культуры
для сливок общества."

Юнна Мориц. 1998 год.

====================================

- Алло, это прачечная?
- Нет. Сливочная.
- Сливки делаете?
- Нет. Гавно сливаем.

Получил я тут такое письмо:

Hey wilderr,

Your mutual friend the_eye_of_fate has noticed that you have never updated your journal on LiveJournal! Be a friend and go post.

Типа, будь другом, запости чёнть :)
Вот... эээ... напостил :)

Вообще-то, не собирался я здесь, в ЖЖ, ничего писать, а зарегистрировался только для возможности оставлять подписанные комментарии. Ну, да уж ладно. Если без фанатизма, то иногда можно что-нибудь написать или разместить понравившееся. А начну, пожалуй, с этой статьи. Она хоть и старая, приблизительно 1991 год, но забавная и вечно актуальная ;)

---

Выйти замуж за программиста

---

Рекламный проспект фирмы
"Дж. Соча & Амур ЛТД."

Перевод с английского В.Чопорова.

---

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

---

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами)он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.



2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.



3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.



4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.



5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.



6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

---

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

---

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу, а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.



2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.



3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.



4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

---

Глава 3. Как отличить фальшивку

---

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.



2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.



3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.



4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.



5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.



6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

---

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

---

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"



2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.



3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"



4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!



5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.